[ad_1]

زوجینی که در طی شیوع بیماری از خانه کار می کنند با تعادل بین کار و مسئولیت های داخلی به روشی عادلانه روبرو هستند و بحران جاری اختلافات جنسیتی موجود در خانه را به شدت تشدید کرده است. اولین قدم برای دستیابی به توافق عادلانه درک منابع درگیری است. سپس زوجین می توانند برای بهبود همکاری ، شناسایی نیازهای برآورده نشده و رفع آنها از استراتژیهای مذاکره که اغلب در محیطهای حرفه ای استفاده می شود ، استفاده کنند. اختصاص وقت برای تدوین استراتژی تکالیف می تواند به تقویت روابط زوجین در حال حاضر و پس از یک بیماری همه گیر کمک کند.

استرس ناشی از بیماری همه گیر Covid-19 در بسیاری از خانه ها وضعیت ناپایداری را ایجاد کرده است که حتی به مشارکت قوی نیز آسیب زده و به وکلای خانوادگی دیگر و غالب در برخی مناطق با ادعای طلاق خاتمه داده است. متعادل سازی خواسته های کار در خانه با مسئولیت های اضافه شده در خانه مانند آشپزی ، نظافت ، مراقبت از کودکان و مدرسه در خانه باعث افزایش بار کار زوجین می شود و محققان در سراسر جهان دریافته اند که زندگی همه گیر نابرابری های جنسیتی موجود در خانه را تشدید کرده است ، با گزارش زنان از تقسیم زمان بین کار با حقوق و پرداخت نشده توسط مردان بسیار ناراضی هستند.

زوجینی که در این بحران مداوم به سر می برند باید درباره این تقسیم بندی و نحوه مدیریت مرزهای بین کار و مشق شب مذاکره کنند – یا دوباره مذاکره کنند. همانطور که در کتابی که اخیراً ویرایش کردیم مشخص شده است ، کتاب تحقیق و مذاکره جنسیتی، درک دلایل استرس و معرفی چند مهارت در مذاکره که در حال حاضر بخشی از کارنامه حرفه ای شما برای حل مسئله است ، می تواند رابطه شما را بهبود بخشد.

به نیروهای موجود در بازی پی ببرید

درگیری ها بر سر نقش ها شدت می یابد. تنش بین نقش های شغلی و خانوادگی در فقدان تمایز جسمی مشخص بین کار و خانه افزایش می یابد. وقتی همه و گربه میز را در اتاق ناهار خوری مشترک می کنند ، کارهای کاری با مسئولیت های خانه تداخل می کند و بالعکس. این سرریز بیشتر روابط را سنگین می کند ، در حالی که توانایی تمرکز روی آنها را کاهش می دهد. نیاز به ارتباطات یک قربانی می شود و ، همانطور که بورس تحصیلی توضیح می دهد ، شرکای محلی برای حل این تعارضات به انتظارات برای نقش جنسیتی بازمی گردند

حفظ اولویت می شود. در روابط نزدیک ، مانند مشارکت در خانه ، ما تمایل داریم بیشتر از تأمین نیازهای خود بر محافظت از روابط خود تأکید کنیم. سپس از موضوعاتی که باید مستقیماً حل و فصل شوند ، اجتناب می کنیم یا قبل از رسیدن به توافقات بهینه ، کاپیتول می کنیم. هزینه نتیجه دو جانبه بعدی می تواند کینه توزی باشد ، که اختلافات را بیشتر دامن می زند.

ما به ذهن خواندن اعتماد می کنیم. روابط نزدیک همچنین احتمالاً “توهم شفافیت” یا این فرضیه را که شرکای ما از احساس ما درک می کنند و نیازهای خود را درک می کنند تقویت می کند. در نتیجه ، ما به صراحت نیازهای خود را شناسایی نمی کنیم ، بلکه در عوض انتظار داریم که شریک زندگی ما این کار را انجام دهد. فقط بدون و طبق آن عمل کنید. وقتی شرکای ما نتوانند این انتظارات را برآورده کنند ، ما نه تنها ناامید نمی شویم ، بلکه می توانیم تعهد آنها را نیز زیر سوال ببریم.

بداهه نوعی عدم تعادل ایجاد می کند. هنگام مذاکره درباره مسئولیت های کار و خانه ، می توانیم سعی کنیم مشکل “چه کسی چه کار می کند” را با استفاده از یک رویکرد موقت حل کنیم. به عنوان مثال ، یک جلسه اضطراری اتفاق می افتد و شریک دیگر برای مراقبت از کودک رها می شود ، یا مواد غذایی تمام می شود و شریک زندگی کمتر خسته به فروشگاه می رود. مشکل این نوع رویکرد این است که با گذشت زمان ، نیازهای فوری یک شریک جایگزین نیازهای مهم شریک دیگر می شود و آزادی به صفر می رسد.

مهارت های مذاکره خود را به کار بیندازید

از مشکلات اجتناب نکنید. ناامیدی ها و دلخوری های کوچک را هنگام بروز حل کنید – مشکلات نادیده گرفته می شوند و احساسات سرکوب شده تشدید می شوند. اگر تایپ شدید شریک زندگی شما کار شما را مختل می کند ، قبل از شکستن صفحه کلید در مورد آن صحبت کنید. افرادی که مشکلات کوچک و بزرگ را به عنوان فرصت های تحول آفرین درمان می کنند ، از زندگی شادتر و سالم تری برخوردار هستند و زوجینی که آن لحظات را به عنوان فرصت هایی برای تقسیم و درک بهتر نیازهای یکدیگر تغییر فرم می دهند ، با روابط قوی تر ظاهر می شوند.

شرط بندی ها را بفهمید. در حالی که دوستی توهم حفظ صلح را ایجاد می کند ، تنها در مواردی مفید است که اهمیت نتایج شخصی پایین باشد یا در حفظ روابط اهمیت بیشتری قائل شویم. در خانه ، مشکلات اغلب فریبندهانه کم به نظر می رسند. چه کسی زباله ها را برمی دارد ، ماشین ظرفشویی را تخلیه می کند یا سگ را راه می برد ، هر روز اهمیت چندانی ندارد ، اما اگر شرکای پیش فرض شرایط لحظه ای را که هر دو خسته اند و به زمان بیشتری برای کار نیاز دارند ، برآورده کنند ، دیر یا زود اتفاقی می افتد. شکست. فداکاری می تواند در کوتاه مدت مثر باشد ، اما همچنین می تواند باعث فرسودگی ناخوشایند آهسته شود و بر مواردی مانند کار شما ، کیفیت وقت گذراندن با فرزندان و سلامت روانی شما تأثیر بگذارد ، که هیچ یک از آنها پایین نیست. نتیجه به جای استقرار ، وقت بگذارید و توضیح دهید که چه چیزی برای شما مهم است و از شریک زندگی خود دعوت کنید تا در تصمیم گیری عادلانه نقش داشته باشد.

در مقابل بازی گناه مقاومت کنید. انتقادات و اتهامات باعث ایجاد اختلاف در سوخت و تشویق به بحث و جدال می شود. هنگامی که تنش ها شعله ور می شوند ، از وسوسه اشاره و توجه به شکست ها و نابرابری های گذشته خودداری کنید. تمرکز بر روی اینکه چه کسی کارهای خانه را بیشتر انجام داده است ، مسئولیت مراقبت را به دوش کشیده یا وقت بیشتری را برای کار یا اوقات فراغت با حقوق پرداخت کرده است ، واقعاً هیچ مشکلی حل نمی کند. در عوض ، به جای سرزنش کردن ، حل مسئله را در مرکز گفتگوی خود قرار دهید. اگرچه استناد به رفتارهای خودخواهانه وسوسه انگیز است و می تواند Cathartic باشد ، اما بیان نیازهای شما م moreثرتر است. با شناختن زمینه نگرانی که در آن زندگی می کنیم ، جستجوی توضیحات مثبت برای اقدامات به ظاهر خودمحوری همسرتان و تأیید مجدد تعهد ما در رابطه ، می توانید در مورد تعارض به عنوان یک کار حل مسئله تجدید نظر کنید – کاری که با هم بر آن غلبه کرده اید.

با ثبت نام مقدار را افزایش دهید. به وضعیتی فکر کنید که دو شریک زندگی ناامید شده اند زیرا هر دو معتقدند که آنها بیش از سهم عادلانه خود از خانه و مراقبت هایشان کار می کنند. توافق در مورد ساعاتی که هر شخص به کارهای خانه اختصاص می دهد ، اختصاص زمان مساوی برای مراقبت و یا اختصاص وظایف خاص به هر یک از شرکا شاید راه حل واضحی به نظر برسد ، اما آیا آنها بهترین هستند؟ ورود به سیستم ، که از اختلاف در تنظیمات شریک استفاده می کند ، می تواند به شما کمک کند تا بهترین توافق ممکن را بر اساس زمینه خاص تعیین کنید. برای ادامه مثال ، اگر شرکا در کار موثرترین کار (صبح یا بعد از ظهر) متفاوت باشند ، می توانند با توافق در مسئولیت خانه و مسئولیت مراقبت در “اوقات فراغت” خود در ازای “زمان اوج” خود ، منافع را به حداکثر برسانند. “

یک پل بسازید. یافتن راه حلی که مهمترین نیازهای هر دو طرف را برآورده کند ، می تواند به شرکا partners کمک کند حتی از مزایای بیشتری برخوردار شوند. برای این کار ، شرکا باید منبع ناامیدی متقابل را درک کنند – به عنوان مثال ، آنها غایب هستند ، با کارهای بزرگ روبرو هستند یا نگران هستند که کودکان از طریق یک مدرسه مجازی یاد نگیرند. پس از شناسایی این نیازهای اساسی برآورده نشده ، شرکا می توانند با هم همکاری کنند تا مشکل را دوباره تنظیم کنند و برای رفع آنها برنامه ریزی کنند. مسئله ای که باید حل شود تغییر جهت از “چگونه خانه و مراقبت را به طور عادلانه توزیع کنیم؟” به “چگونه می توانیم در عین دستیابی به آنچه بیشترین علاقه را داریم ، این وظایف را مدیریت کنیم؟”

پس از دستیابی به راه حل ، حتماً اعلام کنید “مشکل حل شد”. اجرای موافقت نامه ها همیشه موانع را آشکار می کند. حتی در زمان های با ثبات تر ، مذاکره کنندگان تشویق می شوند که یک زنجیره بازخورد ایجاد کنند تا بررسی کنند که توافق های مذاکره شده برای همه خوب است. در این زمانهای بسیار پویا ، این اهمیت بیشتری پیدا می کند. برای اطمینان از اینکه توافق شما هنوز از نظر دو طرف مفید است ، به طور منظم با یکدیگر مشورت کنید تا تشخیص دهید که نیازها با شرایط خارجی تغییر خواهد کرد و مایل به بداهه پردازی و نوآوری هستید.

اگرچه اجرای استراتژی های مذاکره در خانه یک چالش است زیرا ما ارزش شخصی خود را می دانیم و نمی خواهیم روابط شخصی خود را مختل کنیم ، این می تواند تغییر کند. تغییر ساختار مذاکرات به عنوان تمرین های حل مسئله ، تمایل شرکا را برای همکاری و “تمرکز روی مسئله و معالجه مردم” افزایش می دهد و میزان علاقه آنها به سرمایه گذاری مشترک داخلی خود را بیان می کند. در حالی که پاسخگویی به شرایط اضطراری تا زمان خستگی قابل درک است ، اما چندین ساعت برنامه ریزی استراتژیک درباره موضوعات مهم می تواند زمینه را برای همکاری بهتر پس از همه گیری فراهم کند.

[ad_2]

منبع: bighat-news.ir