[ad_1]

خلاصه

تحقیقات نشان می دهد که افراد پیشنهاد می کنند که پرسیدن س questionsالات حساس در مورد حقوق ، وضعیت رابطه یا سایر مسائل شخصی باعث می شود که همسر آنها احساس ناراحتی کند و روابط آنها را بدتر کند. اما در حقیقت اغلب اینطور نیست. اکثر پاسخ دهندگان میزان راحتی و تأثیر مشابهی را از فرد سوال کننده گزارش می دهند ، خواه سوالات حساس یا پیش پا افتاده ای داشته باشند و گاهی اوقات پرسیدن این س questionsالات شخصی تر می تواند رابطه را بهبود بخشد. در این مقاله ، نویسندگان مجموعه ای از آزمایشات را توصیف می کنند که این پدیده را کاوش می کند ، و به دنبال آن چندین پیشنهاد در مورد چگونگی رهبران می توانند فرهنگی را در محل کار گسترش دهند که مردم را ترغیب کند به این مکالمات حساس به روشی سالم و مولد ترغیب شوند.

کاترین فالز ، تجاری / گتی ایماژ

چقدر پول در می آورید؟

ما اغلب از پرسیدن س questionsالاتی که بیش از حد حساس یا شخصی هستند ، اجتناب می کنیم. اما اجتناب از این مکالمات ناخوشایند بالقوه ارزش آن را دارد: به عنوان مثال هنگام مذاکره در مورد یک حقوق و یا انتخاب محل زندگی ، می تواند دانستن اینکه یک همکار چقدر درآمد دارد یا دوست شما برای اجاره خانه چقدر می پردازد بسیار مفید خواهد بود. یادگیری بیشتر در مورد شرایط همسالان می تواند به ما کمک کند تا در تعاملات حرفه ای و اجتماعی خودمان گام برداریم و پرسیدن س questionsالات مستقیم (البته بالقوه ناجور) یکی از موثرترین راه ها برای دستیابی به این اطلاعات ارزشمند است. بعلاوه ، این س questionsالات گاهی اوقات می تواند روابط را تقویت کند ، زیرا می تواند به ما کمک کند از مکالمات کوچک خارج شویم و یک ارتباط واقعی ایجاد کنیم. بنابراین چگونه می توان بین جستجوی اطلاعات مفید و به حداقل رساندن ناراحتی که برای دیگران ایجاد می کنیم (یا حتی خطر بیگانگی آنها) تعادل مناسبی برقرار کرد؟

تحقیقات اخیر ما نشان می دهد که به طور متوسط ​​، مردم به دلیل ادب بسیار اشتباه می کنند. در تحقیقات ما متوجه شدیم که مردم معمولاً از ترس از آزردن از شریک زندگی مکالمه خود از پرسیدن س sensitiveالات حساس پرهیز می کنند – اما وقتی این س questionsالات را می پرسیدند ، بیشتر مردم نسبت به آنچه شرکایشان انتظار داشتند آزرده خاطر می شوند. البته ، این مدل ممکن است به زمینه ، فرهنگ و افراد خاص درگیر بستگی داشته باشد. اما ما دریافتیم که این نتایج در تمام مطالعات ما انجام شده است ، که در آن ما تمام تلاش خود را برای تقلید از سناریوهای گفتگوی واقعی با هزاران دانشجوی آمریکایی و متخصص حرفه ای انجام داده ایم.

به طور خاص ، برای بررسی این پدیده ، ما یک سری مطالعات آزمایشگاهی انجام دادیم که در آن شرکت کنندگان س questionsالاتی را می پرسیدند که می توانند اطلاعات ارزشمندی ارائه دهند ، اما به طور مداوم به عنوان “مزاحم” ، “ناراحت کننده” و “نامناسب” توصیف می شوند – س questionsالاتی مانند ” حقوق شما چقدر است؟ “” آیا تاکنون مشکل مالی داشته اید؟ “و” آیا تاکنون مرتکب جرمی شده اید؟ ” ما شرکت کنندگان خود را جفت کردیم و از هر جفت یک نفر لیستی از سوالات را برای پرسیدن به آنها دادیم. قبل از شروع مکالمه ، آنها را وادار کردیم پیش بینی کنند که این س questionsالات برای همکارانشان چقدر ناراحت کننده خواهد بود. سپس ، پس از پیوستن به مکالمه و پرسیدن س theirالات خود ، مصاحبه کنندگان به ما گفتند که فکر می کنند این س questionsالات به همکارشان احساس راحتی می کند. به طور جداگانه ، از شرکای مکالمه آنها پرسیدیم که وقتی این س questionsالات را از آنها پرسیدند واقعاً چه احساس ناخوشایندی دارند.

ما یک سری آزمایشات را با استفاده از این چارچوب انجام دادیم ، هر دو گپ شخصی و متنی و همچنین جفت سازی هایی که با غریبه ها و دوستان درگیر بودند را بررسی کردیم. در اینجا بخشی از چت یکی از مکالمات را مشاهده می کنید:

پاسخ: چگونه شغل فعلی خود را به دست آوردید؟
ب: من آن را از طریق کارآموزی کسب کردم ، در طول دانشگاه برای آنها کار کردم ، و سپس آنها به من پیشنهاد یک موقعیت دائمی دادند
پاسخ: باحال ، حقوق شما چقدر است
ب: سالانه حدود 45000 نفر
پاسخ: بد نیست آیا تا به حال رابطه ای داشته اید؟
ب: نه ، او هرگز رابطه ای نداشته است

در طی تحقیقات خود ، متوجه شدیم که مصاحبه کنندگان پیش بینی می کنند که پرسیدن س sensitiveالات حساس باعث می شود شریک زندگی آنها بسیار ناخوشایند باشد و به طور قابل توجهی به روابط آنها آسیب برساند (خواه رابطه جدید با یک غریبه باشد یا رابطه موجود با یک دوست). به همین ترتیب ، پس از مکالمه ، آنها معتقد بودند که پرسیدن س delالات ظریف در واقع باعث می شود شریک زندگی آنها بسیار ناخوشایند باشد و به رابطه آنها آسیب برساند.

برای آزمایش اینکه مردم چندان تمایلی به پرسیدن سوالات حساس ندارند ، ما یک مطالعه پیگیری انجام دادیم که در آن افراد را به انتخاب س theالاتی که می خواستند بپرسند ، واگذار کردیم ، اما یک انگیزه پولی برای طرح س sensitiveالات حساس ارائه دادیم. هرچه س sensitiveالات حساس تری که شرکت کنندگان می پرسند ، پاداش بیشتری دریافت می کنند. ما دریافتیم که این انگیزه ها باعث شد برخی از مردم س questionsال های ظریف تری بپرسند ، اما اکثر مردم هنوز از پرسیدن س questionsالات ظریف تر خودداری می کنند – حتی وقتی با یک غریبه کاملاً مرتبط شده باشند و پول آنلاین باشد.

در مطالعه دیگری ، ما س questionال کنندگان را تشویق کردیم که واقعاً تأثیر خوب یا تأثیر بد روی همکارشان بگذارند. ما به پرسشگران گفتیم که بر اساس نحوه ارزیابی شریک زندگی آنها به آنها پاداش می دهیم. ما دریافتیم که شرکت کنندگانی که تحریک شده اند برای ایجاد یک احساس خوب تحریک شده اند ، کمترین حساسیت س askedال را می پرسند و شرکت کنندگانی که تحریک شده اند برای ایجاد یک احساس بد بیشتر از همه سال می کنند. شرکت کنندگان در گروه کنترل (که هیچ انگیزه ای برای ایجاد احساس خوب یا بد دریافت نکردند) نیز س relativelyالات حساس نسبتاً کمی را مطرح کردند.

در تمام آزمایشات ما ، مصاحبه کنندگان پیشنهاد کردند که پرسیدن س sensitiveالات حساس باعث ناراحتی شریک زندگی آنها و آسیب رساندن به رابطه آنها می شود. اما در حقیقت ، ما دائماً می فهمیم که سوال کنندگان از هر دو جبهه اشتباه می کنند. به طور کلی ، شرکای گفتگو امتیاز راحتی بسیار بالاتری نسبت به انتظار مصاحبه کننده داشتند و اینکه آیا مصاحبه کنندگان س sensitiveالاتی حساس یا غیر حساس مطرح کرده اند ، در مورد ناراحتی یا تأثیر مکالمه بر روابط شرکت کنندگان اهمیتی ندارد: شرکای مکالمه به همان اندازه تشکیل شده اند. برداشت مطلوبی از پرسشگران پرسشهای حساس و همچنین پرسشگران پرسشهای دنیوی. علاوه بر این ، شواهد نشان می دهد که پرسیدن س questionsالات شخصی نه تنها فرصتی برای جمع آوری اطلاعات ارزشمند فراهم می کند ، بلکه در واقع می تواند گفتگوهای معنی داری را ایجاد کند که روابط پایدارتر را تشویق می کند.

بنابراین اگر هزینه واقعی پرسیدن این س questionsالات کمتر از آن است که ما می توانستیم پیش بینی کنیم ، چرا مردم تمایلی به پرسیدن آنها ندارند؟ البته گاهی اوقات ، زمینه واقعاً پرسیدن این سالات را غیر منطقی یا غیر عملی می کند. با این حال ، می توانیم استدلال کنیم که یک مدل ذهنی معیوب نیز به همان اندازه رایج است: ما به طور منظم قادر به پیش بینی درست واکنش شرکای گفتگوی خود نیستیم.

دلایل مختلفی برای این قطع وجود دارد. اولاً ، بسیاری از افراد چنان تمایل به پرسیدن س delالات ظریف دارند که به طور کلی از مباحث ظریف پرهیز می کنند ، بنابراین هرگز فرصتی پیدا نمی کنند که یاد بگیرند این مکالمات می توانستند بهتر از حد انتظار پیش بروند. علاوه بر این ، یافته های ما نشان می دهد حتی وقتی افراد عزم خود را حل می كنند و س sensitiveالات حساس می پرسند ، ممكن است تصور كنند كه بیش از آنچه در واقعیت بوده اند به رابطه آنها آسیب زده اند.

سرانجام ، اگرچه در مطالعات خود هیچ شاهد مشخصی در این مورد پیدا نکردیم ، این احتمال وجود دارد که شرکت کنندگان در گذشته از پرسیدن یک سوال ظریف تجربه بدی داشته باشند و این تجربه به یاد ماندنی به قدری قابل توجه بوده که باعث شده است که آنها اضافه وزن خود را ادامه دهند. وزن خطرات احتمالی پرسیدن این سالات.

البته، چگونه پرسیدن یک سوال ظریف اهمیت زیادی دارد. به جای اینکه مستقیماً یک سوال حساس را هر زمان و هر زمان به ذهنتان خطور کرد ، وقت بگذارید و توضیح دهید که چرا این سوال را می پرسید و چگونه می خواهید از اطلاعات استفاده کنید. کمی آمادگی می تواند کمک زیادی به شما کند: به این فکر کنید که چرا می خواهید بپرسید آیا واقعاً به اطلاعات احتیاج دارید یا نه ، آیا زمینه ای وجود دارد که می تواند نحوه درک موضوع را بشناسد و یک فضای خصوصی و مناسب برای یک مکالمه یک به یک پیدا کنید.

ما کسی را ترغیب نمی کنیم که خوش اخلاقی را کنار بگذارد یا هنجارهای فرهنگی را نادیده بگیرد. اما ما از مردم دعوت می کنیم که فرضیات خود را در مورد آسیبی که در واقع س questionsالات حساس ایجاد می کند به چالش بکشند. این س questionsالات غالباً کلیدی برای دستیابی به اطلاعات ارزشمند و ایجاد روابط مثبت تر هستند – و تحقیقات ما نشان می دهد که آنها معمولاً ناراحتی بسیار کمتری از آنچه فکر می کنیم ایجاد می کنند.

[ad_2]

منبع: bighat-news.ir