[ad_1]

خلاصه

وقتی شخصی دیدگاه کاملا متفاوتی با دیدگاه شما دارد ، تمایل طبیعی این است که یا از صحبت با آن شخص خودداری کنید یا سعی کنید او را متقاعد کنید که اشتباه می کند. و نه یک رویکرد تولیدی است. تحقیقات نشان می دهد که روش بهتری برای تعامل وجود دارد: برقراری ارتباط با تمایل خود برای برقراری ارتباط با دیدگاه های دیگران ، استفاده از زبانی که نشان می دهد شما واقعاً به دیدگاه آن شخص علاقه مند هستید. این رفتار را می توان یاد گرفت و بهبود بخشید.

یک سازمان با عملکرد خوب ، مانند یک جامعه دارای عملکرد خوب ، مستلزم این است که کارمندان و رهبران حتی در مواجهه با دیدگاه ها و نظرات متفاوت گفتگوهای مثمر ثمر داشته باشند – در واقع ، بخصوص با اختلافات مشابهی روبرو هستند

امروز گفتن این کار آسانتر از انجام است. در شبکه های اجتماعی و زندگی واقعی ، ما مرتباً خود را درگیر افرادی می کنیم که به نظر می رسد باورها و ارزشهای اصلی آنها با عقاید ما مغایرت دارد. اختلاف نظر در مورد اینکه آیا ماسک ها باعث گسترش ویروس کرونا می شوند ، اینکه آیا افراد باید اجازه دهند در خانه در طی یک بیماری همه گیر کار کنند یا اینکه چه کسی باید در انتخابات ریاست جمهوری آمریکا پیروز می شد ، اغلب به بحث های داغ تبدیل می شود.

به جای درگیر شدن در مکالمات بالقوه دشوار یا ناجور ، بسیاری از ما سعی می کنیم به طور کلی از آنها جلوگیری کنیم. اما ممکن است رویکرد م effectiveثرتری وجود داشته باشد: استفاده از پذیرایی در مکالمه به زبان ما این بدان معناست که طرفهایی که موافق نیستند باید تمایل خود را برای تعهد به عقاید خود اعلام کنند. این شامل استفاده از زبانی است که نشان می دهد یکی واقعاً به دیدگاه دیگری علاقه مند است. در مطالعه خود ، من و همکارانم دریافتیم که این رفتار قابل یادگیری و بهبود است.

دلایل اصلی دلیل اینکه بسیاری از ما به طور طبیعی سعی در جلوگیری از بحث های احتمالی بحث برانگیز داریم این است که مردم اغلب ترجیح می دهند با کسانی صحبت کنند که عقاید خود را تأیید می کنند تا اینکه با آنها مخالف باشند. این اتفاق می افتد زیرا ما به طور نادرست احساس خود را در چنین گفتگوهایی پیش بینی می کنیم. به عنوان مثال ، بر اساس مطالعه اخیر انجام شده توسط چارلز دوریسون ، جولیا مینسون و تاد راجرز از دانشکده دولتی هاروارد جان اف کندی ، چریکهای سیاسی بیش از حد نگران کننده هستند که انجام مکالمه با افرادی که عقاید مخالف دارند شرم آور خواهد بود.

علاوه بر این ، هنگامی که با افرادی درگیر می شویم که دیدگاه های آنها با دیدگاه های ما مغایرت دارد ، معمولاً سعی می کنیم آنها را ترغیب کنیم تا دیدگاه خود را به نفع نظر خود کنار بگذارند. اگر بپذیریم که حق با آنهاست و آنها غلط ، ما برای دیدگاه خود می جنگیم و سعی می کنیم استدلال را “پیروز” کنیم. مشکل این است که احتمالاً طرف مقابل نیز دقیقاً به همین ترتیب فکر خواهد کرد. این رویکرد نتیجه معکوس دارد و برای غلبه بر ما حتی درگیری های دشوارتری را به وجود می آورد.

رویکرد بهتر تحقیقات ما نشان می دهد ، وقتی به نظر می رسد مواظب مخالف دیگران را گوش می دهیم و به آنها احترام می گذاریم ، آنها استدلال های ما را قانع کننده تر می یابند. علاوه بر این ، زبان پذیرا مسری است: این باعث می شود کسانی که با آنها مخالف هستیم ، در عوض پذیرای بیشتری باشند. مردم همچنین دیگران را بیشتر دوست دارند و علاقه بیشتری به شراکت با آنها دارند وقتی به نظر می رسد پذیرا هستند.

ما با درخواست از هزاران نفر برای نوشتن پاسخ بیانیه های سیاسی که با آنها مخالف بودند ، ویژگی های زبان پذیرا را شناسایی کردیم. برخی از این اظهارات عبارتند از: سپس هزاران نفر دیگر برای ارزیابی هر پاسخ از نظر چگونگی نگاه نویسنده متعهد ، پذیرا و ذهن باز داشتیم. ارزیابان ما به طور کلی موافق بودند که کدام نویسندگان پذیرایی نشان می دهند و کدام یک نه. سپس ما یک الگوریتم ایجاد کردیم تا مشخص کنیم کدام کلمات و عبارات باعث می شوند بخشی از متن کم و بیش پذیرا باشد.

این کار ما را به شناسایی چهار استراتژی رهنمون کرده است که می توانند به ما کمک کنند حتی از داغترین اختلافات و گفتگوهای سیاسی ، از پذیرایی مکالمه استفاده کنیم.

1. دیدگاه شخص مقابل را تأیید کنید. تأیید نظرات شخصی که با او مخالفید با گفتن “من این را می فهمم …” یا “من معتقدم آنچه شما می گویید …” نشان می دهد که شما درگیر مکالمه هستید. این تقدیرنامه همچنین می تواند شامل تشکر از شخصی باشد که شما موافقت نمی کنید دیدگاه وی را با او در میان بگذارید.

گفتن “متشکرم زیرا …” به ما اجازه می دهد تا تصدیق کنیم که در دیدگاه شخصی چیز ارزشمندی وجود دارد ، حتی اگر با آن موافق نباشید ، یک تحقیق منتشر نشده توسط دانشمند استنفورد ژوان ژائو و همکارانش پیدا شد. “متشکرم” بسیار مهم است: تحقیقات در حال رشد حاکی از آن است که موارد خوب می توانند منجر به گفتگوهای بهتر و رفتارهای اجتماعی تر شوند. یک ابراز سپاسگزاری ساده می تواند دیگران را احساس ارزشمندی و اعتماد کند و بنابراین خطوط ارتباطی را باز کند.

“زیرا” به همان اندازه مهم است: مردم را تشویق می کند تا روی “چرا” تمرکز کنند و واقعاً به طور مناسب گوش دهند و پاسخ دهند. همچنین این احتمال را کاهش می دهد که شخصی انتقاد شما را به عنوان توهین شخصی تفسیر کند. منظور از اعتراف به معنای موافقت با گفته یا فکر شخص مقابل نیست. اما این نشان می دهد که ما گوش داده و درک کرده ایم که دیدگاه متفاوتی ارائه می شود.

2. ادعاهای خود را جبران کنید. جامعه ما به روشهای ظریف و نه چندان ظریف پیامی را منتقل می کند که ما باید قوی و با اعتماد به نفس باشیم – اینکه باید آنچه می خواهیم را به دست بیاوریم و نظرات خود را به روشی مستقیم و قوی بیان کنیم. در مقابل ، اگر مقدماتی ، مردد یا ناامن باشیم ، شهرت ضعف و بلاتکلیفی را برای ما به ارمغان می آورد. ابراز وجود و برون گرایی ارزشمند است ، در حالی که فروتنی شرم آور است. اما ما اشتباه می کنیم. نشانه عدم اطمینان در مورد ادعاهای ما یا حساسیت سیگنال های محافظ. به عنوان مثال ، گفتن به کسی که “اجازه دادن به مردم برای انتخاب خود در مورد کار انعطاف پذیر می تواند تعهد آنها را نسبت به سازمان افزایش دهد” بیانگر عدم اطمینان بیشتر و به نظر می رسد کمتر جزمی از “اجازه دادن به مردم برای ساختن خود انتخاب خود آنها در زمینه کار انعطاف پذیری بدون شک تعهد آنها نسبت به سازمان را افزایش می دهد. “بنابراین ، احتمالاً بهتر دریافت می شود.

3. استدلال های خود را به طور مثبت تنظیم کنید. در طی یک درگیری ، آسان است که از اصطلاحات منفی استفاده کنید – به عنوان مثال ، می توانید به استدلال های دیگری اشاره کنید ، که ما نباید آنها را وزن کنیم. به جای آن از زبان مثبت استفاده کنید. به عنوان مثال ، ممکن است بگویید ، “بیایید به مزایای بالقوه افراد کمتری که در یک ابتکار بازاریابی کار می کنند ، نگاه کنیم” ، نه “ما نباید تعداد بیشتری از افراد را در ابتکار بازاریابی کار کنیم.” دومی از نظر لحنی به صورت قاطع و منفی به نظر می رسد و نشانگر این است که سخنران در مورد امکان بحث بیشتر یا دیدگاه های دیگر باز نیست.

4- زمینه های توافق ، حتی کوچک یا واضح را مشخص کنید. وقتی ما در تعارض هستیم ، تمرکز روی همه راه هایی که با یکدیگر اختلاف داریم آسان است. همچنین آسان است که از خود دفاع کنید و به طور کلی گوش دادن به طرف مقابل را متوقف کنید. اما در بسیاری از مطالعات ، ما دریافته ایم که حتی وقتی افراد با شور و اشتیاق اختلاف نظر دارند ، معمولاً برخی از ارزشهای مشترک یا باورهای مشترک دارند که می تواند آنها را متحد کند. اینها ارزشها و اعتقاداتی است که باید مورد تأکید قرار گیرد. این باعث می شود که ما به هم نزدیکتر باشیم. به عنوان مثال ، در اختلاف نظر در مورد پروتکل های همه گیری ، ممکن است فردی بگوید ، “من قبول دارم که هر دو می خواهیم این همه گیری پایان یابد …” یا “من موافقم که فاصله اجتماعی برای کودکان دشوار است …”

با استفاده از این چهار استراتژی در ارتباطات خود ، ما می توانیم حتی در داغترین مکالمات نیز به طور پربارتر شرکت کنیم. در حقیقت ، تحقیقاتی که من با همکارانم انجام دادم تأیید می کند که می توانیم پذیرا بودن را یاد بگیریم. در برخی از مطالعات خود ، ما به افراد مهارت بیشتری در پذیرش را آموزش دادیم و سپس مشاهده کردیم که آیا دیگران آنها را چنین تصور می کنند یا خیر. به طور خاص ، ما به برخی از شرکت کنندگان پنج دقیقه آموزش استفاده از زبان پذیرا را ارائه دادیم و سپس از آنها خواسته شد تا پاسخی برای مقاله ای که توسط شخصی که در مورد مجموعه ای از سreالات با آنها مخالف است ، بنویسند. به عنوان مثال ، یکی از موضوعات خشونت جنسی در دانشگاه است (“هنگامی که اتهام خشونت جنسی در دانشگاه مطرح می شود ، مجرم ادعا شده باید سریعاً از دانشگاه خارج شود تا از رفاه قربانی محافظت کند.”). شرکت کنندگان در گروه کنترل پاسخ خود را با استفاده از سبک طبیعی مکالمه خود نوشتند.

ما از سایر شرکت کنندگان خواستیم که به یکی از این نامه ها پاسخ دهند – به ویژه مقاله ای از شخصی که با نظرات او مخالف هستند. نتایج نشان می دهد آن دسته از نویسندگانی که در زمینه ارتباطات پذیرایی آموزش دیده اند ، در ترغیب خوانندگان به تغییر باورهایشان در مورد موضوعات مهم اجتماعی ، موفقیت بیشتری داشتند. آنها همچنین شرکای بیشتری را برای گفتگوهای آینده جستجو می كردند و قضاوت بهتری داشتند.

در مطالعه دیگری ، موضوعاتی را در ویکی پدیا شناسایی کردیم که شامل حملات شخصی به صفحات بحث مقالات پرطرفدار بود و همچنین موضوعات مربوط به همان مقاله (با طول و تاریخ مشابه) که شامل حمله شخصی نبود. این داده ها به ما اجازه می دهد تا تأثیر پذیرش را در روند تحریریه گاه بحث انگیز تصحیح مقالات ویکی پدیا بررسی کنیم. ما دریافتیم که ویراستاران پذیرای بیشتر در هنگام بحثهای تحریریه کمتر در معرض حملات شخصی هستند. ارتباطات ، همانطور که خودشان درک می کردند ، دیگران را ترغیب به پاسخ می کرد.

درس این است که حتی هنگامی که در مورد سخت ترین موضوعات بحث می شود ، امکان مکالمه سازنده برای افرادی با دیدگاه های قطبی مخالف وجود دارد. با استفاده از تکنیک هایی که توضیح دادم ، می توانیم بر تقسیمات خود غلبه کنیم.

[ad_2]

منبع: bighat-news.ir